DU大小姐

You're closer than you know.

年底的仪式感

临近年底,照例是要做个总结。作为思考的终极仪式感,总结用文字保留下来也是正好。

17年,我花了半年的时间想我要什么,人总是很容易知道自己不要什么,但真正要什么却总是无所无求。其实很羡慕那些求而不得的人,知道自己要什么,然后去追求,整个意识形态是非常性感的,哪怕最后没有求到什么。对结果接受,对过程也有体验。

下定决心回上海是我非常明确的要求,就和我当初决定去北京一样。非常巧合,我去北京和回到上海,是同一天。可能两年,是我的一个心理底线。

我很知道,如果我在留在北京,我的峰值就会下降。我是个非常依赖环境生长的人,虽然在外人看来我好像自我成长能力非常强。但事实上,我才是那个敌强我强的人,当敌弱的时候,我也跟着弱了。我并不骄傲于自己的能力,反而很多时候,我对自己自卑,带着引号的“势利眼”。总觉得自己和自己崇拜喜欢的人有着不可逾越的障碍,那种一开始就被震住以后就吓傻的样子。也很凑巧,那些“吓傻”我的人,截止目前也没有让我失望,成长速度比我还快。这么看来,我眼光还真的不错。

刚回上海时没有着急重新工作,反而坚持去健身。一个夏天,瘦了不少,更重要的是真的喜欢上了运动,喜欢上因为坚持运动而改变的身材。不会因为吃了东西而焦虑,也不会因为觉得太累就想要放弃。这大概是2017年,我对自己最大的惊喜。

4年前,有人问我,你想过5年后自己是什么样的人吗?我自卑地用轻蔑来回答,为什么要给人生下界限?走到哪里都精彩才是好的人生。4年后,虽然不完美,我却不意外地活成了5年前我被期许成为的样子。虽然中间的过程,提问的人不再是督促者,但回头想想,如果没有那个提问,我也没有勇气走出自己的舒适区去挑战自己的缺陷。

而这一切因为和很多两年没见的老朋友老同事再见面而变得更明显,愈发觉得虽然我们面对面,却是两个世界。当然在他们看来,未婚未育的我可能也不咋地,也可能他们羡慕我自由灵动。但终究我们站在了人生的不同方向上,他们的幸福我拥有不了,他们的苦恼我也感受不到。他们未必觉得我的好是好,说到底金钱财富地位外表都不是幸福的标尺。但最起码我会对我现在的状态满意。

新年不用许愿了,但可以立一些新目标:

1、继续坚持健身

2、要习惯性认真阅读,不要为了解决问题而读书,读得够多了,自然就解决了问题

3、和健身一样,把英语的学习习惯养成起来。英语是工具,是打破边界的手段。

4、慢慢放弃无谓的社交,包括网络社交

5、学会放弃自己去爱别人

很期待2018。

其实一开始,我想选的歌是talk,所以文风也是哀伤的;




其实一开始,我是不想再写字的;




但,晚上我被朋友圈里这首歌下个毒。




但,我最后还是把自己这个每年只写一篇的博客回顾了下。


作为一个非常情绪化的写手,我太容易受到环境的影响。所以严格意义上来说,我不是一个我自己描写的悲伤主义的人。那种时刻就可以被点燃,偶尔有点自怜的心情只不过是“矫情”。




最近,总有人建议我开个公众号。作为一代懒人,把写字做成了工作,总是不那么乐意的。从营销角度来说,我太清高,个人包装必然是要失败的,垂直市场选择什么呢?总不能是胡扯吧,虽然这非常适合我。




所以还是回LOFTER吧。虽然广告增多了,但这里还是没人看的感觉其实是非常好的。




今天这个日子,按照往年惯例是需要我总结一下人生的。路上我也想了很多辞藻,但最后因为中毒的歌曲太活泼,想写的牢骚都忘了。




长了一岁,记忆力更差了其实也挺好。开心的事情虽然记不大多,但好歹难过的事情也没有留下什么。


其实今年发生了那么多的事,人生的格局发生了那么多突变却不想写下来。因为没有想好就上路了,边走边想,边跑边想。


我以前一直觉得像我这样的人不太好,我带团队也跟他们说做计划有前三后三。但实际上,人类对安全感的缺失会让人始终没有稳定的感觉。“准备好了!”大多数时候也是自己在给自己打气。闭着眼睛跳下去有时候更能杀出一片新天地。


我很久以来的签名档都没换过:“但行好事,莫问前程”。



好多事想明白就真不敢做了。




也愿我能不忘初心,方得始终。


很久没来写字,其实连打开都少了。所以说,哪怕是再美的理想,在商业化的时代,也很难保存。但还是想偶尔回来看看,纪念这个特别的地方。
因为生日是年底,所以每次辞旧迎新总是特别感慨岁月朝朝。14年过得太快了,1月份去美西的日子还觉得历历在目,转眼3月份再去的十年签证已经全都办好。那次在洛杉矶,心情正是非常低落的时候,又遇到很多麻烦,最后回国的时候十分落寞。临回来前,非常意外地收到了一个微信。我假装镇定,态度冰冷。一个月后,自欺欺人后才发现最难过地事实是从来没被挂念,连客套地招呼近在咫尺也没打。于是大哭一场,删除了所有的联系方式,从此一刀两段。
所有的故事,说的人不同结局都不一样。没有办法像写小说,再讨来一个B版。也许我错过了什么,但最后的结果这一年因为没有办法再产生交集而变得异常平静。现在终于可以写这些。
为什么会突然写这些?是因为偶尔觉得这个世界真是替你安排好了剧本。
暑假的时候,有个新疆客户说需要海外邀请函才能办护照,找了一圈无果。我不得不拿出自己的那个信封转给同事,还特别关照,一定要拿回来。结果,你懂的,后来再也找不到。特别去找,其实因为也会找得回来,但没有特别去找。
前几天,老板给我升职,打鸡血得时候特别提到,你是学过PMP的懂项目管理的人才。我当时心中真是百感交集。老天知道我为什么会去考PMP!但最后这张原本对我的行业完全无用的证书竟然成了我的闪光点。
十一在尼泊尔拍了雪山夜景,第一次真正地拍到了清晰地星空,印了送给了最亲的朋友。在文档里,我告诉她,去尼泊尔的真正原因,带着失望希望更失望最后却找到希望的故事。而她却因为没有开信箱错过了一个月,最后在我告诉她升职的那天收到。
在这出剧本里,我不知道我的角色设定是什么,但始终本色出演。
一定要提炼一个主题,我想大概可以这么说:很多事,你心里早知道会失去,因为你压根没努力过;很多事,你因为无所求,反而最后让你又所得;在这些事和那些事之间,让时间告诉你答案,别着急。

那一道光好像照进了心里。在任何时候,只要有那道光就觉得有希望!

Magic Pill

最近在龟息,就是吃很少,也不动。饿了就喝水然后睡觉,然后常常又睡不着,于是胡思乱想。胡思乱想最后的结果是我做了决定,去申个美国学校。

激动地小窗口了几个密友,密友就是跳火海也会推你一把的人吧。他们频频支持,头点得跟捣蒜一样。冷静了一会儿以后,我刷了1706块钱报了个雅思考试。对于上升金牛座来说,没有什么比花了钱更直接地推动力了。

心理还是有暗示吧,一晚上醒了很多次,早上赖在床上的时候,我沉思了一会儿,恩,有点怕,但没后悔,或者这么说,不想后悔了。

想去美国,是我很久一来暗藏的心思。但对我来说,好难的原因是我很害怕未知,特别怯懦,不愿意付出努力。我的那些小聪明让我可以轻易地月薪过万,过看上去还算体面、完全的日子,我又何苦去尝试那些我可能注定会失败的事。我心里的另外一个我一直暗暗这么跟我说。

但这一年,有2件事让我改变了这个想法。

有个人问我,你未来五年,十年,二十年会是什么样?我摇头,很坦率地说不知道。我甚至连说:”和你在一起呗。“这样虚情假意情意绵绵敷衍的话都没有说出口。于是,他不在对我说什么了。所以,你们再说他不好,我也从不埋怨。很大程度上,他让我知道了另外的一个世界,一个我从来没想过我也可以拥有的世界。

前段时间,我去做个提案,几经易稿。最后一轮,大BOSS来了,她是来自南加州的台湾籍。她很有涵养地听我讲完美国后,问了我一句话,你哪里毕业的?那一刻完全就是个loser。后来她确实选择了另外一家美资公司代表(纯美国人),因为他们了解那个我准备再多资料也不知道的美国。

如果要辩论,我也可以举出很多例子来驳回以上的两件事。但人生有时就是没有为什么,就是有那么一个瞬间的不甘心,咬紧嘴唇的那一个瞬间。

每天坐地铁的时候,看着周围的人,我总有股冲动去问他们:你们过得好吗?我想他们会愣住,麻木地点点头吧。而我,不想成为这样的一个人。

仅此而已。

周一,和很多个周一一样。睡眼朦胧地上车,到站,下车。也和很多个周一一样,匆忙地回顾着业绩,写小结。
其实我是有小焦躁的,我会知道一个结果。对这个结果,我没有期待。因为很多事情表明,这不是我想的美好。真正承接下来也是恼人。但我们还是希望有个结果的。
忙着忙着,客户来了微信。言辞恳切地说着抱歉。我也句句深情地说着感谢。然后,我谁也没告诉,只转告了大神这个消息。
在这个案子里面,大神帮了我很多。特别抱歉最后没成。
大神反过来安慰我。末了,他说,对了,我辞职了。
我惊讶地很。大神之所以是大神,很多时候是因为他真的给我很多正能量:工作勤奋、对家庭负责、会玩、爱旅行、手机拍照专家、还帅!
我问他咋了?他言简意赅地回答:做得没意思了,休息休息吧。我又羡慕又崇拜的说,还是很佩服你对生活节奏的把控。他笑着说,什么啊,把控的好还会失业?我一本正经地回答:失业是暂时的,混日子才可怕,就像在坐无期徒刑。
也许也是在说自己,在一场看不到头的人生较力里。

我以前并不理解平行的时空,虽然我经常提到它。在我之前的概念里,那其实还是一个共同的世界。

今天,我偷偷看了看了某个被我删了的同学的朋友圈,突然有个感受,这就是平行的时空吧。

分隔在地球的两端,日夜颠倒,删除了所有的联系方式。却因为Wechat的BUG可以偷偷地从缝隙里面偷窥到对方的近况。

然后我知道你过得很好,这似乎是我最近最高兴的事。

很多人不理解这段感情,觉得我没什么理由放不下。我也确实很难向他们解释。一直以来,我活得很累很辛苦,看上去面面俱到八面玲珑的人,孤独地只能做个外向患者。于是突然有个人,给了你一条通向另外一个平行世界的路时,你忍不住忘乎所以。

我其实分不清到底是爱这个人,还是爱这份救赎。但我知道,作为一个懦弱的人来说,这份救赎曾经是我唯一的希望。

有个秘密,我没有说。在West Wall,我虔诚地写下一个愿望:愿不再孤单,哪怕一个人。我认真努力地活着,借由这份愿望。时而倔犟,时而悲伤,但通往上帝最近的路途中,真心保佑这个愿望。

最近才听到了这首歌,在此之前我只是与那句歌词很有共鸣:除非你是我,才可与我常在。

在恋爱里,我们都不是一个人,但又常常只是一个人。失去爱后,我们怀念的往往不是那个具象的爱人,更多的是那份爱里的自己。

晚上和一个网友聊了聊她最近的感情困扰,她耐心地一段段给我打字讲故事,看到对话框一大段一大段的跳出,就像一段感情慢慢的从无到有,整个人整个心都沉浸在此。

走过很多路,吃过很多亏,我们仍然无法放弃爱的最主要原因大概就是这样。我们无法舍弃在爱里从无到有沉迷的自己。这种心理感受是任何事都无法取代。

科学进步到如果一步就可以看清一个人的心,看对一个人,你会如何选择?


胃疼得快死了一样,却没办法请假回家。在朋友圈发了一个状态。
暖男偷偷帮我叫了星巴克外卖,我跟他说谢谢。他说,不知道做什么比较好,喝得暖点吧。
天蝎男点了我的赞,留言说这样你会不会感觉好一点?
某同学非要跟我下班见一面,说看看我。吃饭的时候才知道,他半小时后约了人试新车。
人心是杆称,冷暖自知。
不说,不做,因为我其实真的全都知道。

总有这么一天

总有这么一天,

到了公司就被领导叫去问200万的单子听说你谈不下了

总有这么一天,

下属说我不想加这么点钱加那么多活,你找别人吧

总有这么一天,

客户急吼拉吼地拼命催稿,但我一个字也写不出来

总有这么一天,

你很讨厌的人突然跑来来打乱你的生活

总有这么一天,

你想告诉某个人你今天特别不开心,他却回你:我好累睡了

总有这么一天

所有的这些都集中在了一天。