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今年冬天觉得特别冷。一方面是极寒，一方面我今年特别瘦。

每天上了班就不想下楼，进了家门就不想出，睡了觉就不想醒。瑟瑟发抖地寒风里，想得都是快点过去吧，这个冬天。

我有点忘了，去年这个时候，我是不是也这么想，翻了翻去年的微博，没怎么提。其实过去的事情，过去了就过去了，你以为你都会记得，其实最后忘记性最差的就是你自己。

不知道明年这个时候，我会不会也这么想今年这一年。

我想了很久很久，想写一段纪念给自己，作为生日礼物，作为年度总结。但每次想写却总是不知道该怎么来说。

这一年，我认识了新的好朋友，我们从陌生到狂欢到陌路，经过了整整的一年。不知道什么时候开始，朋友圈都互相屏蔽，偶尔只在中间人那里有个评论提醒着我们，恩，认识过。中间的朋友也问过我，你们怎么了，曾经这么姐妹淘。我想了想，原因我真的不知道，我曾经也很想知道。但此刻，我已经意识到，她的想法和我的必然不同，在她眼里，我显然做错了人。而这样的解释，对我来说，是多余的。我承受得住冷漠，但承受不住误解。于是最后我们只能走上陌路。那个分开的理由，多年后，如果我可以知道，就当笑话也好。

只是，这其中参差了许多我的旧朋友，我们从小一起走过，却因为新朋友也成了更旧的朋友。我开始时也很委屈，为什么只凭别人的一句话，就迅速站队，就像初中生一样排挤？对我不公平，都不听我说一句话。后来我想，恩，因为我也没有要求机会去解释，因为我怕解释了我们连旧朋友都做不了。

这个道理是最近一次分手后，我发现的。

分手的时候，我们冷战了很久。其实我很后悔自己的冲动，但越到后来我越发现，我开不了口挽留。因为我知道，想留下的人不会像我们这样。

也没有解释，可能到现在对我还有误解和怨恨，但我给不了理由。因为我无法亲口说出，恩，我知道你不再爱我，我却还很贱得喜欢你这样的话。也说不出，和你在一起虽然辛苦我很愿意，但是我知道你觉得我不合适有负担了，我不想拖累你这样的话。更无法说出，我知道你觉得我和我的家庭都配不上你和你的家庭。曾经给了我去拥有这份爱的勇气的人，最后自己先没了勇气。我想了想，嗯，让你过得更有尊严不带着愧疚地走下去，是我能为你做的最后一件事吧。因为我们是这个世界上一模一样人，我知道你要什么，也知道用一样的东西跟上帝换才能给到你什么。

每个人眼里的世界都是不一样的，你看得见的是水，他看见的是泪。我是个很懦弱又自尊心很强的人，我一直活在大家为我搭建的理想世界里。2013年之所以难忘，是因为终于有了诚实的小孩跑来跟我说了皇帝的新衣的故事。我终于知道，原来我那么喜欢的你们都那么不喜欢我，你们原本喜欢的我只不过是你们想象中的我。

所以我放弃一切申述和追回的机会，因为我知道找回来的幸福和快乐也都不属于真正的我。虽然，现在离开你们孤单的我有着从来没有过的低落，但我知道，这样的一切都会过去，只是我需要的时候会比别人更长一些。

很偶尔，在共同的圈子看到你们现在过得都不错，我心里还是会觉得温暖。在2013年，我们遇到。在2013年，我们分开。

这个冬天真的很冷，但很快，冬天也会过去的。好姑娘都会幸福的。